隔代教养的错误示範

所以我很讨厌我婆婆宠小孩的样子，还很爱纠正我们教小孩的方式，真是可笑，我如果照他那样教小孩，我儿子早就杀人放火了，偏偏他又爱带，真是伤脑筋，为什么阿公阿妈都没有自知之明呢？

不是每个隔代教养都会有问题

自己也不见得会教的有多好

我老公也打的很兇我儿子也是非常皮

常常讲也讲不听很多人说我儿子过动太调皮

这应是带的人的心态跟所处的环境问题

也不能全归咎于阿公阿妈我看过好多例子:

父母想过好日子把小孩丢给自己父母

还要来责怪父母带小孩方式不对

不在小孩身边还想指责自己父母太宠

好像有给钱很了不起一样那是长辈耶

不然自己带呀或是给保母带

后来,我跟女儿打听了小女生在学校的情形

发现小女生非常娇贵,而且是100分的生活白痴

-------------------------------------

我觉得这段话真的说的不太好

毕竟还是孩子讲这话是有点重啦!

隔代教养有时因为家庭因素是没有办法的!

也许人家家里有说不出的苦衷

这样下定论批评我觉得很不妥!

我们公司有一个领班，他只有一个独生子。

现在他儿子被他宠的不像话。

高中考上二流的省立高中，他也沾沾自喜。

说什么一个月给一万元，不够的还再给

大学考上三流的私立大学，他老妈每星期开车南下接他回家，帮他洗衣服

星期天在送他回学校，把冰箱补满（在外面租房子）。

零用钱给的可多的呢！！！

最后我同事被他儿子在同学面前当面数落都是我妈啦！！

真的是『管家婆』。

我勒～～～

我真的觉得，以他儿子一个月几万元的消费，他出社会赚的钱都不能支付他的开销。

养出这样的儿子真的是『了然』啦！

之前, 早上去买早餐时, 有一个ㄚ嬷, 一口一口餵着上小一的孙子

看了好几天 真是快受不了了 一个小一的孩子

就这样, 坐着, 两只手放着, 给人家一口一口的餵

后来, 早餐店的人, 大概也鸡婆了, 就说, 小一了, 你就给他自己吃吧!

ㄚ嬷说, 他自己吃会太慢啦 坚持自己餵

从那天起, 去买早餐时, 就不再看见ㄚ嬷了 应该也不喜欢人家这样说吧!

隔代不隔代, 不是重点 重点是, 请让孩子学着照顾自己吧!

so二岁以前我一定要把小孩带回来自己带

我们家公婆也是有溺爱小孩的清况

家里有带二个大姑的小孩

老大上国小了

讲是会听了

但是也是皮的不像话

没大没小

小的更是脾气坏的不得了

有这二个先例

我一定要早早把小孩带回来

虽然不关我的事，但还是看不惯

妈妈再怎么看不惯，妳也不能骂人家"白癡"吧!?

其实这种情形是越来越普遍的

我也看到越来越多隔带教养的孩子有语言发展迟缓的现象

因为阿公阿妈也不可能像爸爸妈妈一样细心一直对孩子讲话

但是很多时候是很无奈的

爸爸妈妈必须出去赚钱啊

虽不是全部的阿公阿妈都会这样

但是比例上却是比较高的

所以我一直认为孩子要自己教

白天上班,晚上回来要自己教（我自己就是这样）

况且之前我先生还不在身边的（在大陆）

我每晚要起床泡母奶（老大夜奶到三岁半）

当然～还有很多妈妈是无奈到孩子不能带在身边的

这就没办法啰

之前, 早上去买早餐时, 有一个ㄚ嬷, 一口一口餵着上小一的孙子

看了好几天 真是快受不了了 一个小一的孩子

就这样, 坐着, 两只手放着, 给人家一口一口的餵

后来, 早餐店的人, 大概也鸡婆了, 就说, 小一了, 你就给他自己吃吧!

ㄚ嬷说, 他自己吃会太慢啦 坚持自己餵

--------------------------

没错，我婆婆也是这样的人

我先生姊姊的小孩也就是他外孙，从小就是他带大的

我映象中那个小男生好像到小4还小5还常常是我婆婆帮他洗澡的

理由是怕他洗太慢会感冒

也不全然是隔带教养的小孩才会这样,有些妈妈也是会对小孩有求必应,至少我看过,有时隔带教养也不是ㄚ公ㄚ嬷愿意的,想要教也无力ㄚ必竟也老了

拍谢,讲话不妥的地方我跟大家说抱歉

另外我的标题是隔代教养的"错误"示範

也有人教孙子教得很好的

只是我看到的是宠溺居多就是

拍谢,我看到的就是这样

我们这里是典型的乡下阿妈村

就是很多阿妈在帮孩子带小孩

因为工作机会有限

很多年轻人都到大城市去发展了

所以这里的阿妈带孙子

大都带24小时

社区里的孙子们,被宠坏的比不被宠坏的多

所以小霸王也多

看多了,我有bb后,决定还是自己来

不过,社区里的孙子们

大部份上幼稚园就会回到父母身边

留下来读幼稚园的至今只有二个

这位小女生就是其中一个

因为阿妈多,八卦也多

他们跟邻居是没什么来往

我们只知道这位小女生的父母都在台北工作

并不是被父母弃养的小孩

但是为什么不带回台北读书,我就不知道了

只是觉得厚,既然小女生有父有母

父母也有正当职业

为什么不带回身边照顾

即使阿公阿妈捨不得

孩子也该回到父母身边的

毕竟孩子不是用钱养大就好

孩子需要父母的照顾啊

我觉得孩子再继续这样被惯下去

实在不是件好事

之前同事的小孩给岳父岳母带

老人家很疼小孩，什么事都帮忙做好好的

捨不得摔、捨不得跌

结果，小孩现在五岁了，乍看之下很乖

不过，花点时间相处，发现这个孩子太安静了

两个小时的饭局中，多数时间都安静地坐着，

让人觉得不合常理

感觉似乎有发展迟缓的现象

所以，奉劝为人父母者，钱少赚一点，多花时间在孩子身上

现在我们将小孩丢给别人照养，将来孩子就会把我们丢给别人照养

一样的不闻不问。

这样，不知算不算现世报？

其实版妈 妳看到的只是一个点

不要把这个点放得太大

妳就会觉得 还好啦!

每个人带小孩的方式都不一样

有好也有坏

给父母带 小孩的依赖性会比较大

给阿公阿嬷带 小孩的独立性比较强

就论我而言

我四岁就跟外婆住

外婆对我很好 也很宠我

但到我国小的时候

外婆会叫我做家事

在大一点 就会叫我要煮饭

因为是阿嬷年纪比较大

所以自己在学校的事 都是自己处理

其实老人家 他们有他们的带法

一个阶段就有不同的教法

版妈看得这个例子

若这小女孩到了国小 还是这付模样

这真的是生活白癡了

不只是隔代教养,

家里请菲佣印佣来照顾小孩的,

更容易造成小孩自理能力低落,

甚至影响后来的学习 (不会主动学习)

奉劝为人父母者,

可以把小孩带在身边自己教养,

就尽量自己把孩子养大

否则以后孩子长大了, 偏差已经成型,

可能要花更多时间,

也未必见得矫正的过来

又何苦呢?

当然, 如果上一代的教育, 是OK的,

其实就可以放心一些让长辈来带

(如果自己真的没办法自己带)

但如果, 发现有隔代教育的偏差

真的一定要辛苦一些自己带

否则, 以后就知道会更辛苦了

-- 我的大嫂家里从来就有菲佣, 结果 到现在小孩饭来张口, 茶来伸手, 更可怕的是, 唸书从来不会自动自发, 现在搞的她每天都在盯三个小孩念书, 非常非常的累 (虽然现在家里还是有菲佣, 可是菲佣已经没办法帮上忙了阿)

-- 我自己的三姐, 儿子给溺爱的公婆带, 到现在5岁了, 吃麵条还要用小剪刀剪碎, 吃了才不会咽着 有一次跟我妈妈吃饭, 姐姐没有剪太碎, 居然马上哽到, 当场吐了 而我的女儿现在三岁, 早就自己拿筷子, 自己吃麵条了 从来也不需要给他剪碎什么的

我这趟去大陆

我妈说

儿子真的不错懒妈妈(我)叫他自己来他就得自理

而她(我妈)是勤劳的妈妈就养出我这个懒女儿什么都不会

她会在成长的路上吃尽苦头

然后真正长大

妈妈不需要替她烦恼

因为我就是这样过来的

隔代教养的问题真的很多

请看

小叔的小孩也是给公婆带

问题也是很大

心智年龄不符合实际年龄

因为宠惯了

要什么有什么

一大堆玩具

所以真的很不成熟

每次我带小朋友回家都很受不了

因为他是带着起哄捣蛋

比在家里我自己带他们

还要累人

因为这个原因

我实在超讨厌回婆家的

父母没有义务照顾孙子吧!要生就自己照顾

努力工作,也比不上教好孩子不然会变坏小孩,得不偿失

现在隔代都会宠

像我给小朋友外出带安全帽和口罩,也会被公公说,虽然是公公跟婆婆说

不要的包成那样,是包成怎样了,只是安全帽和口罩罢了

你自己不注重也不要管到我们这来嘛!

现在外出空气那么髒,不带口罩,小朋友长期吸下来多不好呀!!

管真多

应该说有没有心要教养还有顾小孩的观念吧

就如大家说的有些阿公阿嬷把孙子教的很好的也有啊

也有父母不知如何教育小孩的也有

我是觉得家庭教养的观念很重要

像小姑疼我的小孩会跟她玩教一些有的没的

我女儿还小还不懂的分辨对错

公婆认为人家(指小姑)是看妳女儿可爱才要跟她玩

不然如果长的丑人家(小姑)也不会跟她玩也没人理她

但有时我就是会看不过去

我觉得那不是疼爱而是害她

害她学到不正确的观念

疼爱不是凡事都顺着小孩而是真正关心小孩在想什么需要什么

自己生的小孩自己教这倒是真的

自己教的好不好都怨不了任何人

父母没有义务照顾孙子吧!要生就自己照顾

努力工作,也比不上教好孩子不然会变坏小孩,得不偿失

父母是没有义务照顾孙子　不过　他们会抢着要照顾孙子

何况　他们的年龄都不老　都还没有６０岁　

我不懂　为什么每次讲到这种话题就会有人跳出来怪孩子的父母不照顾小孩　

将小孩丢给阿公阿嬷　

有的是公婆抢着要带　并不是父母不想带

隔代教养或许有其缺点存在　

不过　即使将孩子留在身边照顾　也不见得会照顾的比阿公阿嬷好

你将他留在身边细心呵护　也难保他不会被宠上天吧

看个人

我也有这个烦恼说!!

因为婆婆怕小孩把家里弄髒,也常说小孩还小什么都不会

大伯的女儿也四岁了,香肠也快二岁半

自己吃饭吃没几口就要阿嬷餵,什么东西要不到就用哭的,

我自己也很伤脑筋,都不知道该怎么办

而且因为和公婆住一起,有时教训起小孩婆婆也会不高兴

后头真的很痛

嗯

我也是觉得若要把小孩给爷爷、奶奶或是外公、外婆带不见得不好啦!!

只是真的要看人

毕竟说实话隔代教养出问题的在这个社会上的例好似乎越来越多了

做父母的真的要替孩子想

不要等到孩子长大了才在后悔当初

我的公婆一直很想帮我带小孩

但是一方面他们 对小孩真的太宠了(因为我老公、小叔、小姑都是被宠到大的)

另一方面就是他们没念过什么书所以对小孩很多都不懂(例如拿报纸给小孩吃)

所以我很坚持自己带小孩(他们因此觉得对我不是很高兴，但我不管)

就算现在我们的经济状况不是很ok(其实我们家很需要我出去上班)

可是我不要为了钱而牺牲了我和小孩的相处时间甚至是小孩的未来

我相信钱没了可以再赚

可是孩子的童年只有一次

(原作者于 2006-10-30 09:52:15 重新编辑过)

所以我让老公选择是让我公婆来和我们一起住，不然就给保姆带

因为我不放心让孩子和他们二老一起住几年的生活下来

也觉得他们带孙子和带孩子的方式不同，他们觉得孩子是我们的，我们当然要负责教，但对他们来说，是孙子，孙子就是来宠的

所以当小孩哭闹时，他们会满足小孩的需求，只要不哭就好，所以当我对孩子有所要求，而他哭闹，我要求公婆不要管时气氛就会很差

早上儿子(4y半)起床上学，不是用闹钟叫是我婆婆开东森幼幼台让他听到声音然后抱着去厕所，洗脸，帮他换衣服、穿鞋袜只有对公婆我儿子会这样

若我公婆回乡下去，我和老公轮流带时，儿子就乖乖的不敢怎样

但说实在的，我公婆年纪也大了，我只能请他们配合，若他们做不到，我也不能说什么，只能请他们尽量，毕竟老人家肯帮忙，让我们不用工作家庭间奔波我们就得惜福了

隔代教养问题比较大的是

单亲的隔代教养

尤其是跟着爸爸的小孩

爸爸丢给父母

其它一律不关心

这种问题最大

我觉得问题是我们上一代的长辈比较多人会注重孩子的教养，

现在这一代的父母（包括我自己）普遍比较自我，觉得自己爱怎么管就怎么管，

我觉得这对整个世代的挫折容忍力确实是比较不利的！（我说我自己）

我们上一代很多是吃过苦的，他们很勤检好学，

现在这一代跟他们比起来确实生活环境好太多，

所以父母可以外出工作，然后小孩自己不带，留给长辈带，

现在趋势又是少子化，所以都很宠。

建议版妈找机会直接跟学校老师反应。

我觉得学校老师可以教导全班生活教育，

也可以私下透过亲职教育支援那位奶奶，

教导她正确的态度，也让她知道那样对孩子的好处。

当然这样做只是治标啦，不是治本，

根本还是在于女孩的父母亲本身有没有把孝道好好教给孩子

（看起来没有，不然就不会隔代教养了～）

我觉得有些事情是社会议题，它的影响是长远的而且不会立竿见影，

不紧急，但很重要～大家应该用开放的心去聆听各种声音，然后自己作价值判断。

to问题真大妈妈:

你说的那个问题真的很大

我身边也有出现

我身边的例子最大的问题是

妈妈不是不要小孩

其实他们很想要

但争取不到小孩

然后咧,离婚后要看小孩

婆家就百般刁难

害小孩变成没有妈妈的孩子

不只如此呦,他们还在小孩面前拼命讲妈妈的坏话

好啦,小孩没有妈啦

那爸爸呢?

抱歉,爸爸还是跟以前一样忙

也不知道忙什么,每天早出晚归

把小孩丢给阿妈照顾

于是,小孩变成无父无母的孤儿

但是,他们不是真的无父无母耶

只是爸爸不带小孩

又不让妈妈见小孩

我一直纳闷

这些爸爸争取监护权是干什么的呀

难道就为了害孩子无父无母?

真的很可恶

我身边的这个例子更可恶

从二个孩子出生以来

爸爸一毛钱都没出过

结果离婚后朋友还是争不到监护权

因为朋友没房没存款,婆家有房子有存款

法官有没有想过她为什么结婚十年没存款

因为她十年来等于一个人养二个小孩啊

老公什么钱都不出,连生活费都不出

好啦,离婚啦,什么都没有了

离开后小孩也不让她回去看

爸爸照样忙着到处吃喝玩乐

孩子丢给没照顾过孩子的阿妈

这样算什么!!

奉劝为人父母者，钱少赚一点，多花时间在孩子身上

现在我们将小孩丢给别人照养，将来孩子就会把我们丢给别人照养

一样的不闻不问。

-------------------------------------------------------------

是啊,我也这么觉得,我有朋友的小孩,都是住在市区,家里也都有交通工具,二夫妻现在将小孩给长辈带,现在都要唸大班了,还是没把小孩带回家照顾,嗯个人是觉得有些不认同,因为又不是没有交通工具,也不是上大夜班的工作,真搞不懂为什么无法将小孩带回家照顾?还是选择做假日父母??

(原作者于 2007-04-12 15:35:29 重新编辑过)

to:多管闲事的妈妈

我小叔的小孩就是如此阿

不过比你认识的更夸张

因为他妈妈还是会来看他

带他出去玩,每次回来都是一堆玩具

被宠到要什么有什么

东西都不珍惜

小叔也很少来

之前丢安亲班

学费都是公婆在付

过年前听小姑说安亲班费用现在由小叔自己转帐

过年回家,婆婆说小叔没给他儿子唸安亲班了

我很傻眼,那要谁教?!住在婆家刚生完的小姑教吗?!她还有一个大儿子呢

幸好我预知事情会越来越複杂

所以一直没住婆家

大家都同情小叔,因为据他描述前小婶极度泼辣

但毕竟最后是小叔外遇两个才离婚

这的多的隔代教养

问题始于父母(我指公婆)太宠小孩(小叔)

如果大人都让成年的儿子自己去处理不要替他擦屁股

他是不是就不敢这么轻率的离婚

也不会造就这么多隔代教养的问题出来!!

朋友告诉我

他以前在台北的名国中教书,有个排名前三内的国立大学系主任,常被自己念国中的儿子打

为何会知道?

因为妈妈实在没办法了,找学校商量,看要怎么办

唉很同情那个小孩

公婆也是超宠小孩

我自己也想自己带

也不是出不起保母费

可是是公婆要"帮忙"带

结果我变成假日父母

如果要带小孩回来给保母带

已经不是单纯的事件

还牵涉到"孝顺"等等複杂的层面

很无奈

这个板板被推上来唷?所以我都会跟朋友说,全职妈妈也很重要,不要看轻自己

其实这种问题在我们家也一直重覆上演相同的戏码，因为我们是与我老公他们家的人一起住 所以问题也很多 因为我和老公都是上班族 所以小孩下课都是由公婆接回家(目前大班) 可是小孩回来后竟然都是盯着电视看 到了七点多我回家时小孩都还没写作业 吃饭 不然就是边看边写　边看边吃　有时还可看到老的在餵小的吃饭．．．．但是你只要一出声管小孩老的就有意见了　（我老公管的时候　老的较没意见）有时更夸张　你在管教小孩时他会跟小孩说，不用管他　你快点做自己的事就好　不然现在是什么情形呀．．．．．

有一次公公的朋友来家中吃饭　席间客人就说了　"小孩最好不要跟阿公阿嬷住,不然改天父母没办法教" 结果我公公就说人家乱说 那有这回事 "教小孩是父母的责任 竉小孩是阿公阿嬷的专利" 欧 老天呀 这是什么理论呀

其实有时也觉得有阿公阿妈带小孩很好,像我同事的妈妈,对小孩就很好,很照顾,有时也挺羡慕的,我想,很多人给阿公阿妈带都是有不得已的苦衷,如果我还在上班,也很希望有这么一个角色来支持我,帮忙我,阿公阿妈带或许没办法像自己带的那么要求,但也不否认,阿公和阿妈也是把小孩顾的好好的啊让上班的人没有后顾之忧,对吧!!

现在的现实社会,一个家庭如果没有二个人的挣钱,真的也是很累人的,所以,隔代教养,想开一点,也是挺优的啦

每个父母的教养观代不同

有些父母是将孩子当作事业在作经营

但现代很多的父母是把自己看得比其他都还重

我也认识一个妈妈

孩子都已经四年级了

还不愿亲子教养

你说他很忙吗

我认为那叫不愿意吧

老人家对"孙子"真的很夸张我公婆对小孩也是这样,明明跟他说,要吃晚餐了,也一直要拿饼乾给我儿子吃我大姑的儿女对他不礼貌,动手动脚,他也不会骂或是打大伯的小孩皮的要死,吃完东西乱丢,东西用坏,他也不会管,真是有点受不了

(原作者于 2007-09-11 16:49:48 重新编辑过)

她会在成长的路上吃尽苦头

然后真正长大

妈妈不需要替她烦恼

------------------------------------------------------------

+1

这种孩子有时是父母自己养出来的

不一定是隔代教养就不好

记得商周报导过的阿祖的孩子

那个孩子5岁就要背米走山路回家